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'Precisamos voltar a conversar': Entenda como a falta de diálogo pode minar relações e desenvolvimento social

Foto do escritor: Portal Saúde AgoraPortal Saúde Agora


Juan Carlos, com 70 e poucos anos, tinha dois empregos. Ele estava pagando o empréstimo da casa da família. Mesmo assim, todos os dias, quando fechava o negócio de um amigo a quem ajudava por algumas horas, antes de voltar para casa, sentava-se no bar com o grupo do bairro para tomar um vermute. Não ficaram muito tempo, mas bastava uma horinha para consertar o mundo, discutir futebol, expressar suas preocupações, orgulhar-se dos filhos, vomitar os problemas do dia e acompanhar-se nos problemas pessoais. Eram pelo menos cinco horas por semana que lhe tiravam o peso do dia, os inconvenientes do quotidiano eram partilhados em grupo e ele ganhava uma perspetiva fora da família, o que lhe permitia ter novas perspetivas.


“Desde que o horário de trabalho foi alargado, começámos a perder ligações pessoais diárias ”, diz o especialista em comunicações pessoais Rob Kendall, que trabalhou para organizações como os Jogos Olímpicos e o Aeroporto de Heathrow. E garante que, como o nosso cérebro funciona feliz e confortavelmente, nos deixamos levar: “Tornamo-nos cada vez mais eremitas e há centenas de pessoas que passam o fim de semana sem falar com ninguém”.


Nicholas Epley, especialista em análise comportamental da Universidade da Califórnia, explica algumas razões pelas quais o contacto pessoal se perdeu : “A fila no supermercado, as compras no comércio local, a papelada nos escritórios habituais, o passeio com as crianças no parque ou conhecer os avós, a travessia ocasional com o vizinho... Tudo isso já não acontece porque voltamos tarde do trabalho, chegamos na hora certa, nos deslocamos de carro de um lugar para outro, ou apenas vemos a hora de jantar e dormir . Além disso, fazemos compras online e usamos aplicativos de entrega em domicílio.” Mesmo – afirma – se estivermos em casa é possível que enviemos um WhatsApp um ao outro para avisar que o jantar está na mesa, e o mesmo tipo de vínculo surge no trabalho com o colega que está no meio da mesa. mesma mesa.


Uma pesquisa realizada pelo The Prince's Trust descobriu que 22% dos jovens de 16 a 25 anos não tinham ninguém com quem conversar sobre seus problemas quando eram crianças. “A conversa em família já era complicada antes da pandemia e o problema agravou-se mais tarde porque os adultos não conseguiram regular a nossa utilização dos ecrãs ou a dos nossos filhos. Supostamente por motivos de trabalho, mas qualquer desculpa serve para atender o telefone”, alerta Maritchu Seitún, psicóloga especializada em apoio familiar. Desta forma, explica que espaços como as refeições sem ecrãs se perdem e “esquecemos que precisamos de encontros humanos, olhares, conversas e sorrisos para viver”.


Mariana Maristany, doutora em Psicologia pela Fundação Aiglé, concorda com ela: “ As redes sociais transformam a dinâmica da conversa ”. Para o especialista, embora facilitem a conexão e as distâncias sejam encurtadas com videochamadas e grupos de mensagens familiares, podem gerar isolamento , quando todos estão imersos em suas telas ou a conversa sofre interferência por estarem atentos ao celular e às mensagens que transmitem. enviar. eles chegam.


Um dos fatores de proteção para a saúde mental é possuir uma rede de vínculos pessoais sólidos . Quantas pessoas deveriam fazer parte disso? Segundo Silvia Álava Sordo, psicóloga, “ a quantidade não é tão importante, mas sim o que cada pessoa percebe da sua rede ”. O fato de saber que a qualquer momento posso ligar para alguém ou conversar, que ele vai me ouvir e me apoiar emocionalmente, tem um efeito positivo e protege a saúde mental.” Mas os laços sociais se constroem com a presença. “Não é necessariamente o tempo partilhado em termos de número de anos”, adverte Epley, “mas sim a estreiteza do encontro ”.


Na verdade, Albert Mehrabian, professor emérito de psicologia da Universidade da Califórnia, especialista no estudo da linguagem corporal, foi o primeiro, na década de 1960, a decompor em percentagens os efeitos na transmissão de uma mensagem. Ele anunciou a regra 55-38-7. Foi ele quem descobriu que a comunicação é 55% não-verbal, 38% vocal e 7% apenas palavras . “Algo que deixa apenas 7% das negociações realizadas de outra forma que não pessoalmente”, acrescenta Epley.


Tão próxima, até agora, é a forma como Rocío Ramos Paúl, psicóloga, define os vínculos dos adolescentes, mas que transfere para todos os demais: “Eles podem estar no mesmo lugar enviando WhatsApp sem falar ou olhar um para o outro. Um fato que é visto até no ambiente de trabalho. Socialmente teríamos que procurar lacunas porque estamos perdendo habilidades sociais necessárias que são aprendidas no grupo, como resistir às críticas, ficar frustrado, pedir perdão, agradecer, compartilhar emoções cara a cara.”


Parece que a hiperconexão mantém todos nós em diálogo permanente. Mas não é assim. Para Kendall é como comparar peras com maçãs. “Estar conectado não é conversar ”, diz ele. Mesmo que você converse com um amigo por horas, não é a mesma coisa que conversar por um tempo se vendo. Embora pensemos que estamos conversando, na verdade estamos nos aproximando. Falar é outra coisa.” E o que é isso?


Mariana de Anquin, psicóloga educacional, afirma: “ A comunicação presencial cria momentos de conexão emocional que não podem ser replicados digitalmente ” . Numa conversa cara a cara, comenta, todos os sentidos participam : além do visual e do auditivo, o tato e o olfato desempenham um papel fundamental, transmitindo sensações únicas. Não é apenas a linguagem verbal que intervém; O físico, o emocional, o sensorial e o energético também se manifestam. “Há pessoas com quem basta uma breve conversa para se sentirem cheios de entusiasmo e vitalidade, e isso acontece naturalmente porque a linguagem energética está presente. O contato visual, os gestos, o tom de voz e a energia gerada no encontro são linguagens invisíveis que permitem que a mensagem chegue não só à mente, mas também ao coração ”, esclarece de Anquín. Para ela, as conversas presenciais facilitam o fluxo da empatia, pois nos permitem perceber e sentir emoções em tempo real. Ele garante que embora as plataformas digitais nos aproximem, nada substitui o calor de um sorriso pessoal, um tapinha nas costas ou a mensagem que um abraço transmite.


Um estudo da Universidade da Flórida investigou quais escolhas as pessoas fazem quando falam. Para mais de um terço deles (33%) a comunicação tornou-se um grande desafio nos últimos 12 meses. Quase metade dos inquiridos (46%) afirma não ter falado pessoalmente com nenhum dos seus amigos mais próximos na semana anterior ao inquérito. 66% dos menores de 25 anos afirmam que as atividades em grupo não são uma reunião social, mas sim uma atividade: praticar um desporto, ir a um recital, ir dançar. “Reunir-se apenas para se ver é algo que está quase fora da agenda”, acrescenta Epley. Mas quando isso ocorre, a tela intervém: todo mundo está com o celular quase como se fosse o dedo da mão e isso distrai da conversa, do silêncio, das emoções.”


Esse corte de clima para Kendall é semelhante a quando as crianças não têm espaço para ficar entediadas . “É daí, do vazio, que surge o encontro consigo mesmo e com o outro”, acrescenta.


O espaço de conversação mudou significativamente devido a vários fatores sociais, tecnológicos e culturais. “ O ritmo de vida reduz o tempo compartilhado e a convivência. Para conversar é preciso criar espaço não só de tempo, mas também de disposição”, afirma Maristany. Numa pesquisa que a Fundação Aiglé realizou com adolescentes durante a pandemia, algo que destacaram como positivo foi o tempo compartilhado com pais e irmãos.


Levar a roupa ao sol entre os íntimos envolve dar nomes às sensações, dar substância aos pensamentos e refletir sobre eles. “Muitas vezes, quando contamos algo a alguém, quando colocamos em palavras, quando ouvimos de nossas próprias bocas, damos o primeiro passo para repensar”, diz Kendall.


“Quando não estamos conversando”, diz Álava Sordo, “perdemos a ventilação emocional. Embora não possa ser feito com qualquer pessoa, pode ser feito com aqueles em quem temos uma confiança especial e que sabemos que nos compreenderão e validarão as nossas emoções.”


Nesse sentido, Mariana de Anquin destaca: “ Nunca antes vimos tantos problemas e atrasos na aquisição da linguagem nas crianças como vemos hoje. Para aprender a falar, eles precisam que falemos com eles. As telas não podem substituir a comunicação calorosa e próxima com um adulto. Precisamos voltar a falar cara a cara, olhar-nos, sentir-nos e partilhar palavras, silêncios, risos e gestos. As conversas são construídas a partir de tudo isso .”


Segundo Seitún, “ sem eles surgem sérios problemas de regulação nos mais pequenos, algo que se aprende no intercâmbio humano ” . E garante que recai sobre: ​​“baixa autoestima nas crianças porque não iluminam o olhar dos pais nem se sentem uma prioridade para eles, e adolescentes trancados com o celular, supostamente acompanhados pelos colegas , mas na realidade muito sozinho. Ansiedade, depressão, falta de projetos, problemas de atenção, miopia, obesidade, sedentarismo… a lista é muito longa.”


Descanse, o momento certo


As férias são o momento perfeito para recalcular. Viemos de resoluções de final de ano. Consideramos o que queremos mudar. A paralisação deste tempo nos deixa uma porta aberta para inclusão de novos hábitos. Implica mais tempo juntos, mais disponibilidade de espaços e momentos, sem pressões de horário. Encontra-nos a todos com uma certa guarda baixa relativamente às obrigações diárias e um pouco mais relaxados. Voltar ao hábito de falar presencialmente pode começar em casa. “É hora de propor novos acordos – sugere Seitún –, refeições sem telas, viagens de carro apenas com música e diálogo . Estabelecer alguns rituais familiares (cartas às quartas-feiras, cinema às sextas), andar de bicicleta, ir ao rio, visitar um museu… Deixar a conversa surgir do tempo livre e da nossa disponibilidade.”


Para Maristany é importante “ incentivar situações em que a comunicação verbal seja valorizada e praticada. Para conversar é necessário que haja pelo menos duas pessoas disponíveis. Para gerar esse interesse, pode ser útil mediar o encontro com um interesse comum que proporcione um espaço para desfrutarmos juntos.”


Esportes, arte e jogos podem estimular conversas, gerando trocas e um clima facilitador para a conversa. “Com as crianças, incentive desde cedo os espaços onde não há telas a valorizar a importância de estarmos juntos sem dispositivos. Se são adolescentes e não conseguimos, é preciso estimular o encontro através de interesses que são comuns ou que sabemos que os entusiasmam ”, acrescenta. Para ela, mesmo tendo tela, assistir séries juntos e compartilhar conteúdos ajuda a conversar e a gerar um bom clima para abordar maior profundidade nos diálogos. Considere que valorizar a oralidade não envolve apenas falar, mas também saber ouvir . Ensinar e praticar a escuta ativa olhando a outra pessoa nos olhos , balançando a cabeça e respondendo com atenção melhora a qualidade da conversa e promove maior conexão emocional.


“Somos seres em relação contínua e essa interação nos dá uma sensação de bem-estar. O contato físico, cara a cara, estar com o outro, é o que o gera. Comunicar reduz o nosso estresse ”, afirma Ramos Paúl.


“Os seres humanos foram, são e serão nativos de links, e não digitais”, insiste Seitún. É na interação humana que aprendemos, prosperamos, amadurecemos, nos sentimos valiosos, amados e dignos de amor .”


Como dialogamos hoje?


A doutora em Psicologia pela Fundação Aiglé, Mariana Maristany, afirma que “ não falamos menos, mas diferente. A quantidade de comunicação não diminuiu necessariamente, mas a sua forma e profundidade mudaram devido à influência da tecnologia e das redes sociais .” O celular é mais rápido, porém mais superficial. As conversas tendem a ser curtas , com menos contexto e detalhes . Mensagens escritas, emoticons e GIFs substituem a expressão verbal, o que muda a forma como expressamos emoções e pensamentos. Isso limita a riqueza da comunicação, que perde o componente não verbal fundamental para a compreensão das nuances emocionais e sociais. A comunicação digital nem sempre acontece em tempo real. Isto permite-nos processar e responder quando estivermos prontos, mas também reduz a espontaneidade e a interação direta , o que pode levar a mal-entendidos.


Segredos para melhorar a conversa


“É preciso decidir dedicar um pouco de tempo todos os dias: conhecer alguém que você não vê há muito tempo, tomar um café, interessar-se pela sua vida e praticar a escuta ativa ”, propõe a psicóloga Rocío Ramos Paúl. Ao mesmo tempo, no que diz respeito ao diálogo com as crianças, sugere aproveitar momentos como a saída da escola ou as compras para conversar com elas. Ele recomenda sempre fazer uma pergunta que permita treinar habilidades sociais e dá algumas chaves:


  • Rituais de conexão: Em casa e com amigos, é útil estabelecer datas recorrentes para reuniões. Agendar a próxima reunião ao final da anterior ajuda a reforçar o comprometimento. Caso surja algum problema, poderá sempre ser remarcado.

  • Voltar ao telefonema: Caso contrário, priorize a troca de áudio que incentive uma conversa real, evitando limitar-se a dizer o que se quer sem prestar atenção na contribuição do outro.

  • Ative a escuta: faça perguntas. Mergulhe nos sentimentos e opiniões dos outros. Pergunte mais e fale menos.

  • Exercite a alfabetização emocional: mude o “como vai você?” para o "como você se sente?"

  • Apostando no racconto: O que aconteceu desde a última vez que nos vimos? Relate o seu próprio e ouça o de outra pessoa.

  • Encontre atividades para compartilhar: Um piquenique, um passeio, uma visita a um museu, um passeio por uma feira. Um lugar para visitar juntos oferece oportunidades de diálogo.

  • Incentive conversas espontâneas: casuais e cotidianas com estranhos. Uma breve troca no caixa do supermercado, ao abastecer o carro ou na academia. Ativar o modo de conversa exercita os músculos.

  • Adote a atenção plena: Estar no aqui e agora aumenta o prazer do diálogo.

  • Inscreva-se em uma atividade presencial em grupo: clube de leitura, grupo de canto, oficina de artesanato.

  • Desenvolva a curiosidade: Desenvolva o interesse pelos outros


Fonte: O Globo

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